Hedhësi i Monedhës

2085

Shoreditch, Londër

Nuk e kuptova sa e tmerrshme ishte kjo. Shfaqja e mëparshme, adhurimi i vazhdueshëm i perëndive të fatit dhe suksesit, u prish nga një skemë e turpshme fitimesh të pafundme. Nuk e kuptova sa shumë kishte ndryshuar që nga rënia e fundit; rënia ishte e keqe. Mori mbi pesë përqind të popullsisë së përgjithshme të punës. Dua të them, pesë përqind. Marrëveshje e madhe, apo jo! Jo në të vërtetë, me sinqeritet, shumë njerëz prisnin më keq. Shoku im Darryl, i cili kishte qenë tregtar ekspozues për një kohë kaq të gjatë, më tha natën tjetër se ne do të ulim vazhdimisht nivelet e çmimeve në një pikë të tillë sa që nevoja për një riçmim do të bëhet e dukshme dhe njerëzit do të frikësohen, do të tërheqin Netet e tyre (Para e së ardhmes, virtuale, e bazuar në mendje dhe sjellje) dhe pastaj do ta dërgojnë atë në “kështjellë” (Qendra më e madhe e të dhënave e grumbullimit të NET-eve - Banka Qendrore dixhitale). Dua të them, sa e çmendur është kjo, apo jo!

Vështrova “WS” (Ekrani i murit, një ekran virtual të dhënash që të jep të dhëna ditë për ditë, sekondë pas sekonde për të gjitha ngjarjet globale të ditës). Ishte e tmerrshme, gjithë ditën. Nuk ia vlente të dilja nga “Databatori” im (Një inkubator ku njerëzit jetojnë në një botë të realitetit virtual, ku asgjë nuk është reale dhe gjithçka është e prirur ndaj një iluzion të madh). Dua të them, cili është qëllimi i “Ajrpadingut - një biçikletë fluturuese që nuk shkon më lart se tre mijë këmbë”. E hodha poshtë sot. Po të them, kjo mëngjes ishte më i miri ndonjëherë. E ndjeva veten dhe ndjeva se mund ta sundoja botën vazhdimisht dhe përsëri. Kujtova ndërsa po përpiqesha të gjeja sheqer, se vetëm dy javë më parë, kjo me Kalendarin Gregorian, isha në një rrëmujë totale. Isha kaq i lartë me pritshmëri sa normaliteti u bë armiku im. Nuk kisha nevojë të bëja shumë dhe NET-et e mia po rriteshin derisa e gjithë barazha e sistemit u mbush aq shumë sa që duhej të ristamponin të gjithë aparatin NET për të mbajtur ritmin me furnizimin. Shoqja ime Angie tha se është një ndodhi e vetme në jetë që dikush të NET-ojë kaq shumë. Nuk ndodhi kurrë, apo jo? Dua të them, ata duhej ta ribënin të gjithë gjënë.

Cili është qëllimi i gjithë kësaj? U habita për ditë të tëra. Dua të them, e gjithë ideja ishte të hiqej pushteti që bankat qendrore do të kishin mbi paratë që përdorin njerëzit. Ky ishte i gjithë plani për kriptot dhe pastaj erdhi NET-i dhe menduam se ishim të lirë të komunikonim dëshirat tona për t’u pasuruar duke bërë atë që duam. Kjo ishte një iluzion. Një iluzion që jetoi me mua për një kohë, por shpejt kuptova se duhet të vendosja pritshmëri më të ulëta për veten dhe të gjeja diçka shumë më argëtuese për të bërë, për të arritur ose për t’u angazhuar. Ndërsa në thellësitë e mendimeve të së kaluarës sepse kjo është ajo që bën Databatori me ty, ai të nxjerr realitetin nga vetja dhe të bën platformën e tij - dërgova një CALLT (Një sinjalizim i fuqizuar nga truri në botën virtuale përtej). Pak njerëz u dukën se po përgjigjeshin. Nuk mund të shihja asgjë në WS dhe asgjë që vinte nga rryma përmes SIDGNET (Valët e trurit që marrin dhe dërgojnë informacion përmes receptorëve të trurit). Prita dhe prita, por më kot. Ndërkohë nuk po ndodhte shumë. Vështrova jashtë DATABATORIT dhe për herë të parë u ndjeva normal; dua të them çfarëdo që do të thotë kjo - NORMAL - Çaji u gëlltit shpejt dhe jashtë, qiejt u errësuan shpejt. Asnjë shenjë jete nga SIDGNET. Prapë, prita mjaft gjatë sa u mërzita aq shumë sa po ndihesha i marrë ose thjesht si një dehje pa arsye, pa pararendës, thjesht marramendje në më të shumtën. SIDGNET dërgon një sinjal, vetëm një bip i vogël. U ZGJOVA (U lidha në CALLT) dhe pastaj menjëherë Harris tha Përshëndetje. I thashë Përshëndetje. E pe njoftimin nga Farry Link? Ai pyeti. Jo, thashë. Nuk e di për çfarë po flet, shok. Pastaj ai tha diçka tjetër që tingëllonte si një neveri këto ditë ‘A dëgjove, ai ka kaluar mbi shkëmb!?’ Ai foli. Çfarë do të thuash, pyeta? Epo, ai na ka braktisur dhe ka shkuar mbi VIRAL (versioni i vetëvrasjes së fundit të shekullit XXI). Ah, por ai e ka fikur DATABATORIN, apo jo? Pyeta. Jo, nuk e bëri. Ai kaloi Rubikonin me të dhënat. Ai nuk donte të ishte këtu me ne, shok. A nuk e kupton. Ata duhet të djegin të gjithë këtë dreq, shok. Është kudo në CONSCSNET-CNET (Rrjeti i ardhshëm i internetit përmes koshiences/ndergjegjes dhe vetedijes). Nuk e kuptoj. Thashë, duke tingëlluar ende pak i hutuar por plotësisht joproduktiv dhe jo aq i zgjuar. Pastaj ai më dërgon ushqimin CNET. Hyn në rrjedhën time të gjakut si një gjilpërë në venë. Shoh gjithçka. Dëgjoj zhurmën dhe njerëzit që shqyejnë njëri-tjetrin rastësisht për të hyrë në zonë. Shumë përtej zhurmës nga shpërthimet e mëdha që ndodhin vazhdimisht në rajonet yjore, më shpërthen venat. Zhurma është çnjerëzore e fortë dhe përpiqem të manovroj rreth aksioneve, duke u kapur nga një rrymë në tjetrën dhe pastaj u ngeca në rrotullën e kësaj gruaje. Ajo kishte një qen me vete, një qen kaq kurioz sa nuk doja ta shikoja. Gjithçka që doja të bëja ishte të vazhdoja kashtën dhe unë isha gjilpëra e vogël, pa qëllim, duke mos admiruar asnjë puthje të jetës sime. Mjaft interesante, emigrantët e kozmosit tonë më takojnë. Një grup specimesh që duket se nuk lëvizin nga asnjë vonesë e hapësirë-kohës. Ata nuk janë të lidhur me asgjë. E pyeta veten, super me vetëdije, nëse isha një prej tyre ose si ata apo thjesht pjesë e një marrjeje më të madhe. Por nuk isha. Gjithçka që isha një njeri, një i avancuar që mbledh informacion për përfitimin e asgjëje dhe vetëm që është i ndjeshëm ndaj ndryshimit dhe një mase më të madhe evolucioni. Përpiqem të injoroj të painjorueshmet, krijesat e rrëshqitshme të pjerrësisë së rrëshqitshme por ata nuk do të lëshojnë sepse shohin një mundësi për të takuar më shumë nga mbretëria e tyre. Jam i befasuar në këtë pikë sa shumë e shkëputur është pjesa tjetër e njerëzimit në këtë sferë. Kalova mbi një orë në rrjet por nuk takova asnjë njeri të vetëm. E trishtuar, por më bëri të mendoj se gjyqi nuk është atje përgjithmonë dhe se disi do të has udhëtimin që Farry Link do të bëjë për të përmirësuar udhëtimet e tij deri në burimin e thellë.

Një orë u bë dy, dhe pastaj tre, dhe pjesa tjetër. Gjithçka tjetër u bë thjesht një lëvizje statike e përvojave unike në një formë mikroskopike. Mund të shihja gjëra, por nuk mund t’i përcaktoja fenomenet. Ndeza infolp (Ushqimi i lajmeve përmes ndërgjegjes) dhe mund të shihja lajmet e reja ku Farry Link e shkëput veten përmes një vrime krimbi me përmasa shpërthyese energjie dhe e ngre veten në SA (Burimi Alfa - një njësi si tub, pafundësisht e gjatë që shkon në një lloj vrime krimbi të thithjes së energjisë mega-njësi.) Thuhet se këtu përfundojnë të gjithë të vdekurit. Akoma nuk u është dhënë qasje të pavdekshmëve. Por të gjithë do ta zbulojnë së shpejti kur të vijë koha e tyre. Doja t’i jepja një ndjekje. Nuk mund të mbaja ritmin - stamina, njeri, jezu. Nuk mund të mbaja ritmin. Doja megjithatë. Ndryshova mendje në minutën e fundit. Cili është qëllimi i ndjekjes së një burri kur ai nuk është i interesuar të jetë me të gjallët!? Enda edhe disa minuta. Kjo Beyondira (Gjerësia e një universi përtej realitetit fizik ku koha dhe hapësira nuk kanë rëndësi) është e gjerë njeri, është e gjerë, është e bukur, por është e frikshme. Nuk e di çfarë do të bëj kur të plakem dhe duhet të kaloj. Dikur e quanin atë “Vdekje,” “Unë e quaj kërpudhim në mbretërinë e një grope të pafund heshtjesh.” Gjëra të pakëndshme. I kujtova vetes se për të ndjekur atë histori të çmendur, duhet të kthehem në dhomë dhe të meditoj për një moment ose kështu dhe të shtrihem në një karrige me një ushqim të lehtë të ndonjë lloji, të bëj pak kokoshka dhe të zhytem në përhershmëri.

Korridori që të çon në apartamentin tim është i gjerë. Normalisht mund të futësh carpter-in (Mjet fluturues). Ishte një kohë kur i gjithë lagjja ishte bllokuar këtu. Dua të them kur them gjithë lagjen; dua të them të gjithë - të gjithë po parkonin carpter-ët e tyre këtu. Mund të futeshin edhe disa më shumë. Siç mund të mos sjellësh fëmijë apo të rritur në bllok - kjo është për shkak të niveleve të larta të Octaginorenomensis (Një ajër i trashë që mbush mushkëritë tuaja shumë shpejt dhe të hedh në një përvojë transi, e njohur shkurt si Oxis), je i lirë të lëshosh sa të duash Oxis dhe e vetmja gjë që duhet të bësh më pas është të thithësh të gjithë materialin dhe të mos lësh asnjë gjurmë të tij. Këtë pasdite do ta ndez të gjithë. Kam ftuar disa Netcratz (një grup adoleshentësh geeky dhe më të vjetër - deri në moshën 30 vjeç) për të hedhur një festë të sëmurësh. Mendoj se do të jetë e lagësht dhe ndjesi djallëzore. Jam i prirur të ekzagjeroj, por herën e fundit, kur hodha këtë lloj rrëmuje, u gjobita sepse shkëputëm CNET-in lokal. Kishte kaq shumë gjëra që ndodhën atë ditë sa humba kontrollin e gjithçkaje rreth meje. E fajësoj Thill, shokun tim që ka shkuar viral dhe tani po ndjek Harry Fink dhe të tjerët që kishin bërë shumë thërrime, thithur të gjithë lëngun e jetës dhe tani po zbukurohen në një ekskursion të pafund ndërkozmik. Sidoqoftë, Thill ishte për të qeshur. Mbaj mend këtë moment kur po qëndronim në buzë të hyrjes labirintike në fund të largët të korridorit, në anën verilindore të tij dhe po tundohesha t’i thosha diçka që ndjeva se ai duhej ta dinte - se do të largohesha nga Lugina (një version i vetëpunësuar i sotëm, kompani e vetja) dhe do të hyja në një entitet të ri ku mund të mbështetesha në sistem për pak sepse po bëhej e padurueshme për mua. Nuk pata kurrë mundësinë t’ia thosha. Ai do të më kishte qortuar.

E di këtë për fakt. Sidoqoftë, i thashë se do t’i tregoja diçka të rëndësishme javën e ardhshme kur të takoheshim për një bisedë të mirëfilltë. Por ai shkoi viral dhe tani jam i mërzitur që nuk pata kohë dhe mundësi t’i tregoja atë që ndjeja dhe atë që doja të bëja. Për t’u penduar, por jam optimist se ai do të kishte disi një ide se çfarë do t’i thosha. Kujtova ditët e tjera për mundësitë e kthimit të viralizmit, Virallitetit, proceseve Virale (Një proces transi ku dikush mund të kthejë kohën mbrapsht). E kisha diskutuar me Twang dhe Hannah, dy nga mbështetësit e mi, këshilla e të cilëve ishte të mos shkoja atje sepse nuk ka nevojë të kompensoj humbjet e së kaluarës duke u përfshirë në lloje të reja humbjesh. Huh, çfarë mendimi! Hoqa dorë nga ideja. Por tani duket se jam obsesionuar me këtë. Aq shumë sa që vazhdoj të penalizohem vetëm sepse e përdor tepër cnet dhe atyre nuk u pëlqen. Gjëja më e keqe që ka bërë Këshilli Digjital ishte autonomizimi i të gjithë procesit. E përdora në mënyrë flagrante shumë burime, por vazhdova t’i zbrazja thërrimet e mia (para autonome) aq shpejt sa që një ditë nuk kisha mjaftueshëm thërrime për t’u lidhur në rrjet. Kjo ishte e vështirë. Mendova për viral, por isha shumë i frikësuar nëse do ta bëja atë dhe nuk do të kisha qasje për të parë progresin tim. U tërhoqa nga përdorimi i tepërt dhe mora shumë paralajmërime prej tyre. Ndalova së keqsjelljuri dhe vazhdova. Prapë gjej disa ditë të lira ku afrohem jashtëzakonisht afër mbi-kufirit, por më është dhënë leje të shkoj afër tij por jo mbi të.

Grupi i njerëzve që po marrin pjesë sonte janë mjaft interesantë. Kuptova se mes tyre është Primarosa (një njeri hibrid, pjesërisht qen dhe pjesa tjetër grua me lëkurë peshku). Duket se është e bukur dhe shumë e këndshme. Ajo sillet siç duhet dhe nëse është në humor, ajo bën oferta shumë-seksuale për më shumë se dhjetë njëherësh. Kurrë nuk kam pasur mundësinë të zhytem në një përvojë kaq argëtuese. Dell po vjen gjithashtu, pastaj Antropeda (një person i vdekur që e ktheu veten në një sferë të përhershme hologramike sepse kishte shumë ndjeshmëri dhe pasiguri trupore), Day-S (një ish-roje hapësinore me tre trurë të adoptuar; një nga babai i tij, tjetri nga motra e tij dhe i vetmi është i ndarë midis nënës së tij dhe vetes) dhe pjesa tjetër janë normalët nga lagjja që po gjejnë kohë të mjaftueshme për të dalë dhe për të shijuar kohën me botën gjysmë-fizike. Gjysmë-fizike, huh? Një shaka e vërtetë, vërtet. Ndonjëherë e gjej jashtëzakonisht të vështirë të dalloj midis asaj që është normative dhe një term i pranuar reference për të tashmen dhe të kaluarën dhe më shumë. Plotësisht i zhytur në pritjen e festës. U dakordova me pjesën tjetër të ekuipazhit - cnet është një mjet kaq i dobishëm për të krijuar rrjet me enties (përzierje njerëzish dhe specieve të tjera). Bëra një listë të shpejtë se kush do të jetë atje dhe kush nuk do të jetë. Jezu, shumë terren për të mbuluar. Por zhytja në të nuk jam unë ai që ta bëj. Marr hyrje të shpejta në trurin tim. Antropeda konfirmoi, Primarosa gjithashtu, Day-S shenjë, Trangyk (kanibal ngrënës njerëzish që vjen me zinxhir dhe gjithmonë i ruajtur nga Vella, skllavja) shenjë, Bringo (Barrierë fluturuese insektesh me koka foshnjash, secila personifikim i një personi të famshëm në zhvillim) shenjë, dhe pjesa tjetër janë ndjekës të atyre. Në përgjithësi, truri im pranon tridhjetë e tre enties. Entuziazmi nuk mund të përshkruajë se si ndihem tani. Mora leje për t’i shkarkuar të gjithë në holl. Jam i lumtur të paktën që festa do të vazhdojë dhe se mund të argëtoj sa më shumë prej tyre që të jetë e mundur. Në pjesën e prapme të mendjes sime, ende mendoj për humbjen e shumë thërrimeve që korporata ka kryer. Por po përpiqem ta mbaj atë mirë pas meje. Dua të përqendrohem te festa. Andropeda është i pari brenda. Asnjë trokitje, i them atij. Nuk ka nevojë. E di që je këtu, thotë ai. Të dy qeshim. Është e sikletshme t’i jap atij një përqafim pasi ai ishte ende në modalitetin e tij hologram. A nuk mund ta kthesh veten në një vetë të vërtetë? Qesh me të. Ai nuk përgjigjet por është shumë i etur të kapë një pije. I ofroj qoshen e barit. Mbaj mend, ky është një holl komunal, i kujtoj atij. Për çdo pije të mbaruar duhet ta zëvendësojmë menjëherë dhe duhet të jetë tangelonomike (Gjëra të mira). Ai qesh, por vazhdon të pijë pa ndërprerje derisa i them të qetësohet dhe ta marrë me qetësi. Vetëm sepse je një person i shtrirë, një person i vdekur, i varrosur me nxitim në një varrezë, nuk do të thotë se gjithë entuziazmi i një jete duhet të shpenzohet në një ditë. Ai qesh përsëri dhe pamja e tij hologramike më jep gjithçka që nuk kam nevojë të shoh. Mund të shoh lëngun që derdhet duke u kulluar përmes zorrëve të tij në zorrë dhe pastaj gjithçka ulet në një xhep të madh sa dyfishi i madhësisë së një burri njëzet gurësh. Je i etur. Ja edhe pak. I them atij. I ofroj Kurorën e Keqe. Një shishe alkool e bërë nga hiri i udhëtimit ndëryjor, koleksione nga Konstabël Remit, i cili ishte heroi i parë njerëzor që kaloi muret fillestare të vrimës së zezë. E di çfarë është kjo!? E pyes. Jo, jo vërtet, por ka erë tokësore dhe nuk jam i sigurt për të. Qesh. Është e patokshme dhe e jashtëtokshme sepse vjen nga më e largëta e atit që çdo entie e gjallë, lëvizëse ose që merr frymë ka shkuar. Ai vazhdon të qeshë. Vë bast se Day-S do ta dojë, thotë ai. Ndërsa vazhdojmë të tallemi dhe qeshim, Dell hyn brenda. Asnjë trokitje, i them atij dhe i jap një përqafim të mirë. Faleminderit që erdhe kaq shpejt. Ku janë të tjerët pyet ai? Nuk e di. Kemi Andropede këtu. Sapo u ngjit në ballkon lart. U zhduk aq shpejt. Dell thotë. E di. Duhet të jetë i dëshpëruar për të pasur qasje në ajrin e trashë. Të dy qeshim përpara se Dell të shtojë, tokësorë të mallkuar, qesh dhe shtoj gjëra tokësore do të thuash dhe bëj gjest me dy gishta lart. Të dy qeshim dhe brenda disa minutash, të gjithë janë brenda. Holli mbushet shpejt dhe nuk humb kohë por u ofroj mirëseardhjen dhe pyes secilin prej tyre nëse ndihen rehat të vazhdojnë festën tonë duke qenë në të tashmen. Përveç Dell-S, të gjithë të tjerët janë mirë. Andropede thotë se do të donte të merrte më shumë ajër pasi nuk merr shumë atje ku është. Qesh por të gjithë të tjerët më vështrojnë sikur të thonë se kjo nuk është qesharake. Vendos t’i injoroj të tjerët dhe ftoj të gjithë nëpër shkallë dhe në ballkon. Andropede është i pavendosur, por në fund dorëzohet. Grupi i madh na braktisin të gjithëve dhe ata të gjithë enden në ballkon, disa me pije dhe disa të tjerë pa pije, por me shumë rezistencë për t’u argëtuar. Më në fund ndihem i lumtur. Përpiqem të injoroj qiejt e vrenjtur. Ata nuk shqetësohen. Gjithçka që duan të bëjnë është thjesht të ndjejnë nxehtësinë e momentit. E di, Dell-S thotë ndërsa më afrohet. Gjithmonë mendova se do të ishe si një nerd i mbyllur. Qesh dhe pastaj ai merret nga Dell dhe Primarosa. Trangyk për shkak të kufizimeve fizike afrohet pranë meje por nuk është i sigurt se çfarë dëshiron të thotë. U dehët kaq shpejt i them dhe ai më jep buzëqeshjen dhe gjithçka që mund të shoh janë dhëmbët e tij prej çeliku dhe sytë e tejdukshëm që ngulin një vrimë infra të kuqe në zemrën tënde. Nuk e di pse e kisha ftuar. Ky entie është një krijesë e rrezikshme. Mendoj se është ndjenja që dua të lidhem me diçka. Dua të kaloj kohën me të papranueshmet dhe me të dënueshmet e gjalla. Një tifoz i turmës më afrohet dhe më ofron të rilidhemi. I them jo faleminderit. Nuk jam i interesuar, por fytyra e saj e mirë dhe e bukur më ndezi menjëherë, kështu që mendova t’i jepja asaj shansin. U rilidhëm menjëherë, por jo përpara se të këndesha veten pranë kabinës së hyrjes dhe të lija gotën e pijes mënjanë. Bota e saj është më e qetë. Jam i tronditur. Menjëherë jam i befasuar dhe po përpiqem ta shoh në sy. Ai moment i parë i hyrjes në lidhjen e saj e humba veten në shumë udhëtime pa dhimbje. Ajo kalon më shpejt se sa mund të bëja ndonjëherë. I kërkoj të qetësohet pak dhe të përqendrohet në njohjen më të mirë të njëri-tjetrit. Ajo nuk lëviz dhe Nuk ka Sugjerime të Disponueshme me mendimin e ndalimit ose sigurimit që pengesa e saj e vetëplotësuar na dërgon në kanion dhe përtej. U frikësova. Por menjëherë ajo ndalon dhe përpara se të më fikë, më thotë se nuk jam i përshtatshëm për të mbajtur festa dhe se nuk jam aq i sigurt nëse mund të duroj mendimin e mbajtjes së një feste tjetër dhe të jem i suksesshëm. ‘Epo, enties si unë kurrë nuk do të vijnë dhe duhet ta dish se nëse na humb, atëherë do të humbasësh mjaft njerëz dhe se unë do të sigurohem që ata të mos vijnë në festën tënde, zemër!’ Jam në atë moment jo i sigurt se do të rilidhëm me dikë tjetër dhe se përvoja më la me një moment paksa të hidhur. Doja të rilidhësha me enties të tjerë. Tani, dua vetëm të shoh nëse mund të argëtohem me pjesën tjetër të ekuipazhit. Nuk doja të përzihesha me pjesën tjetër të ekuipazhit në bord. Isha pak më delikat për atë që duhej të duroja për të parë se çfarë kërkohej nga unë për t’u zhytur me pjesën tjetër të grupit. Doja t’i flisja Trangyk, Vella megjithatë nuk do të më lejonte t’i afrohesha askund pranë tij. Kam frikë se nuk mund t’i afrohesh atij. Lëre të mbarojë pijen e tij. Është i zënë, a nuk e sheh! Vella më tha ndërsa më largonte nga Trangyk. Dua vetëm ta pyes se si po shkon, kjo është e gjitha. Është festa ime dhe duhet të reagoj me mysafirët e mi. I thashë asaj.

Nuk ka nevojë të panikohesh. Meritoj më shumë se thjesht një lloj refuzimi që vjen nga mysafirët e mi. Këmbëngul përsëri për t’iu afruar Trangyk. Vella është ende ajo që më shtyn larg dhe më bën të ndihem sikur kam nevojë për një lloj mbrojtjeje ose një lloj mbrojtjeje nga Trangyk i paparashikueshëm. Ajo që nuk kupton është se jam në kuadrin e mbrojtjes së vetes dhe kam shumë në dispozicion për të mbrojtur veten, për të mbajtur veten larg pjesës tjetër të grupit të dëmshëm me të cilin jam rrethuar. Ajo që nuk kupton është se unë thjesht mund ta shkëpus spinën e gjithë kësaj feste dhe pastaj t’i inkurajoj të gjithë të largohen dhe të pastrojnë gjithë këtë dreq.

Pas disa orësh pirje dhe masturbimesh verbale dhe, ndonjëherë, lart e poshtë vallëzimesh të pafundme fizike dhe kongregacionesh ritualiste, e quajta të mbaruar. Pasi kisha kaluar nëpër ferr dhe ujë të lartë për t’u siguruar që të gjithë të gjenin një lloj sinergjie me njëri-tjetrin, më vonë, kuptova se në të vërtetë kisha nevojë për një lloj ringjalljeje vetëm që të mbaja këmbët në tokë dhe që të mund ta kontrolloja kuadrin pasi është ftesa ime, qëllimi im për t’i pasur rreth e rrotull vetëm që të ndihem pak si e kaluara jonë, si tregimet e koaguluara dhe të turbullta të pasardhësve tanë për riformatimin e shkëlqyer të jetëve të tyre të rimbushura me shijen e plotë të traditës dhe zakoneve, të doket dhe përrallat. U përpoqa. Nuk mund të shoh se ndonjë ndjenjë përfundimi po hyn në trutë e këtyre entieve, epo, disa prej tyre nuk kanë fare, ndërsa disa të tjerë kanë shumë më tepër dhe kjo po shkakton shumë pakënaqësi dhe mospajtim edhe mes grupit hibrid. U ula për një moment ndërsa mbaja një gotë verë dhe ndihesha se isha specimeni më i rrallë që qëndronte në dy këmbët e mia dhe të dy krahët me një tru dhe një zemër dhe mushkëri për të marrë frymë. Se kjo nuk po funksionon. Çfarë ka ndodhur me ata me të cilët jetoja? Si është e mundur që kemi arritur në këtë pikë? Asgjë nuk është e kënaqshme ose e këndshme deri në fund. Asgjë nuk krijon diçka nga hiri i së kaluarës. Duke bërë këtë, besuam atë. I thamë vetes se disa entitete të tjera ishin vendimmarrësit e fatit tonë. Ajo që po ndërtonim ishte plotësisht jo vetëm e papajtueshme me gjenezën tonë, por edhe me ndjenjën tonë të trajektores së ardhshme. Nuk menduam shumë për emocionet tona dhe uljen e mendimeve të reja. Menduam shumë për mendjen tonë dhe sollëm ndryshime që do të ishin afatgjata por me një vijë përfundimi të bukur gjithëpërfshirëse. Ajo vijë përfundimi ishte eliksiri i kënaqësisë dhe vendosmërisë sonë. Ajo vijë përfundimi ishte shkatërrimi ynë dhe ja ku jam lënë këtu, vetëm, i rrethuar nga rrymat dhe valët e dukshme të fushave energjetike shumëngjyrëshe, plot me entitete që vetëm njëzet vjet më parë nuk ekzistonin kurrë ose nuk mbanin ndonjë jetë fare. Ja ku jam, një vëzhgues, një i dehur vdekatar me një ndjenjë të thellë detyre ndaj llojit tonë dhe ndaj zbulimit tonë. Qëndrueshmëria e së cilës nuk do të konsumojë më shumë se sa ka nevojë. Jam i kënaqur me këtë, por ajo me të cilën nuk jam i kënaqur është ndjenja e mendimeve të përziera për ndryshimin. Kurrë nuk doja të ndryshoja. Familja ime, veçanërisht motrat e mia, donin të ndryshonin dhe donin të ishin dhe të ndiheshin ndryshe. Gjithçka që doja ishte të qëndroja te bindjet e mia dhe të hyja në një përpjekje të gjatë për të luftuar dhe për të akumuluar ndjenjën e pamjes së koaguluar të jetës, një version të shtrembëruar të nesh dhe meje. Ata fituan sepse ishin vendimtarë në parashikimin e tyre. Dështova sepse doja të isha personi që jam sot. Dua të them, kjo nuk është ndonjë lloj dëshmie provash. Kjo është diçka me të cilën linda dhe nuk ka qenë aq e vështirë të kuptosh pse manovrimi i vijës së fundit funksionoi për mua. Nuk është për t’u habitur që ndihem i kontempluar, ndërsa të tjerët ndjejnë se është tërhequr një ndjenjë e thellë kontrasti. Por a është kjo një lloj shpërndarjeje e detyrave dhe përgjegjësive të mia, apo është thjesht karma në fazën më të lartë të evolucionit njerëzor? Dua të them, a mund ta imagjinoni Veçantinë e mendimit ose surprizën e përmasave tronditëse në të cilat do të tërhiqesha nëse do të kapitalizoja në moment nëse mami dhe babi im do të hynin në këtë moment dhe të shihnin përmbajtjen? Huh, nuk e di se çfarë do të thoshin apo bënin vdekëtarët e tyre. E di një gjë me siguri megjithatë, se ata do të bëjnë një kërkim shpirtëror të veprimeve të tyre të kaluara dhe se do të jenë të mirë në të. Askush nuk do ta kuptonte stigmën e zbritjes së tyre. Ata do të ndihen fajtorë dhe të mbaruar. Ata do të ringjallen të kaluarën dhe do të ndjejnë se kanë një të ardhme disi ose se e ardhmja është vendosur nga normat më të larta të shoqërisë dhe nga ndjenja fantastike e historisë së bërë kur gjërat janë në paqe. Kur mendova për këtë pak më herët disa ditë më parë, kurrë nuk e kuptova se kjo do të kishte kaq shumë kuptim për prindërit e mi. Ndjenja se realiteti mund të fshihej thjesht dhe të ngjashmit e Trangyk, Vella, Primarosa dhe të gjithë të tjerët do të rishfaqeshin thjesht në jetën tonë dhe se shumë gjëra do të vazhdonin dhe fascinimi nuk do të ndalej kurrë. Nëse do të isha në vendin e prindërve të mi, ndoshta ose shumë e mundshme që do të bëja të njëjtën dreq çdo herë që ka një mundësi. Dua të them, je i kufizuar në kohë dhe fushëveprim për ta parë botën ndryshe. Do të preferoja ta shihja atë përmes papajtueshmerive të jetës dhe para-vdekjes. E dini atë ide absurde të rirenditjes së vazhdueshme të gjërave të vjetruara dhe të pajetueshme. Kontrollova të rejat më të fundit në infolp. Jam i varur prej tij dhe shumë gjëra kanë pak kuptim fare. Kurrë nuk më interesoi në radhë të parë. Edhe kur gjërat nuk kishin kuptim fare, bëra pjesë të vetes sime shumë gjëra të tjera të rëndësishme, gjëra si koha e kufizuar e konsumuar në këtë botë sferike të kontradiktave. Jetoj në to dhe nuk jam i kufizuar aspak nga fija e pastër e burimit të pakufizuar të forcës që rrjedh nga oreksi. Ndjek rregulla të caktuara, por ringjallja e mendimeve dhe procesi i fillimit të mbuluar më mbajnë zgjuar. Mendova shumë për këtë kohët e fundit. Thjesht duhet ta shkëpus spinën. Ta marr vijën e fundit të gdhendur mbi mua. Ta marr vijën e fundit pa bërë shumë zhurmë dhe thjesht duke parashikuar një proces të ri të krijimit të konceptit. Besoj se kam shkuar shumë larg dhe duhet të qetësohem dhe të rimendoj të gjithë procesin pa ditur se kur ose si do të pranohem nga bota e gjerë paraprakisht. Duhet të përfundoj në vijën e fundit. Duhet ta zotëroj vijën e fundit. Unë jam vija e fundit.

Saktësia gjatë rrugëtimit!

Në infolp, për të futur një vlerë të veçantë, duhet të kuptosh nga po vjen ai numër. Në këtë rast, e di se vlera e këtij numri gjashtëdhjetë e shtatë rrjedh nga rezultatet që prodhon ekipi në botën e Farry Link. Kam miratuar shumë nga ato numra në të kaluarën, por tani gjërat janë të ndryshme dhe gjatë periudhës, arrita si një shushunjë të miratoj dhimbjen ndërsa po bëj numra. Këto janë numra që nuk janë përpunuar por të pamundur për të mos u provuar të saktë ose korrekt. Tri kategoritë e transaksioneve që kanë kaluar përmes telit janë pranuar. Nuk e kuptova këtë. Tregtia ime nuk supozohej të pranohej dhe nuk supozohej të zhytesha në edhe më shumë numra dhe fitime. E pashë përsëri Infolp. Afër shtratit tim, kuptova se informacioni ishte i saktë. Kisha futur në xhep edhe dhjetë të tjera. Dhe pastaj edhe dhjetë të tjera menjëherë pas. Nuk mund të shihja shumë tregtarë në internet. Gjithçka që mund të shihja ishte se tregtitë e vjetra ishin ngrirë dhe se derivimi i thithjes së sjelljes kishte ndaluar. Kisha nevojë të dija çfarë po ndodhte. Kështu që ngrita gortikulën dhe pashë tregtitë e shekullit. Përveç numrit 333, pashë pak atje. Isha shumë statik për të menduar drejt. Isha statik në trurin tim. Asgjë nuk po funksiononte dhe asgjë nuk po shkonte sipas mënyrës sime. Kontrollova infolpet e vona dhe shumë informacione po dukeshin të shtyra. Dikush kishte tregtuar ashpër dhe kishte marrë fitimet e të gjithëve, por të miat ishin të paprekura. Mendova se dikush po më tallte dhe se dikush është shumë i zhytur në fitimet e mia, por nuk do ta dija tani. Pashë mburojat dhe virilitetet e mia. Doja të kuptoja se si do të më thithte kaq shumë nga koha ime gjithë kjo dhe si do të pendohem për kureshtjen? Kureshtja për të pyetur shumë më tepër nga jeta sesa është pritur apo menduar ndonjëherë. Pashë përsëri numrat dhe nuk mund t’u besoja syve të mi. Si është e mundur të parashikohet një gjë e tillë? Vazhdova të shikoja numrat që rrjedhin nga veshët e mi përpara syve të mi në nënndërgjegje. Ndihem sikur duhet të bëj më shumë për t’i kapur këta numra dhe për të mos i lënë të bëhen një gjë kalimtare. Pastaj pata një moment eureka. Mendova nëse raportoj se asetet janë modeluar për të treguar kthime të pritshme atëherë mund të jem mirë me atë. Mendoj se Farry do ta pranojë shtrirjen e fitimeve dhe do të vazhdojë dhe do të më japë një qira jete. Përndryshe, do të jem i humbur nëse nuk veproj për këtë dhe nuk veproj shpejt. Kështu që tërhoqa të gjitha alokimet e aseteve të bazuara në minerale nga java e kaluar; i riçmova bazat dhe pastaj pyeta që mbrojtja e përgjithshme e transaksioneve duhet të zhduket në një transaksion të vetëm. Kjo do të tregonte në rrjedhjen time të informacionit se kam bërë mirë dhe pastaj qiraja ime vjetore e jetës do të zgjatet me një vit tjetër. Do të jem i lumtur me atë. Për një vit mund të bëj kaq shumë dhe kam disa gjëra në mendje. Së pari, do të sigurohem që të grumbulloj disa mbetje të infood. Pastaj, mund të mbyllem dhe të lëviz në Terraceclay (Një qendër komunitare ku anëtarëve u lejohet të qëndrojnë të lidhur në botën virtuale vetëm përmes infolpeve të tyre). Për një vit mund të shkëputem plotësisht nga realja në përhershmëri dhe pastaj të vazhdoj nga aty. Të shoh ku do të shkoj.

Shkarkova listën e shpërndarjes së aseteve dhe pastaj fillova të ngarkoja disa asete potencialisht të shitshme që mund të mekanizoheshin dhe kalibroheshin dhe të përgatiteshin për një zgjatje të jetës. Fitimet e shpejta do të thonë se performanca e përgjithshme për vitin do të mbahet dhe Farry nuk do t’i bëjë përshtypje se çfarë po ndodh. Tipi është kaq i zhytur në anën tjetër sa që mezi e fut kokën brenda. Pastaj shkëpus të gjitha veçoritë e mbetura të aksioneve që mbahen në hapësirën më të thellë dhe riçmoj gjithçka tjetër. Ata nuk e prisnin këtë dhe raportuan një ngjarje kataklizmike për të fituar tërheqje me entitete të tjera në mbretëri. Një lloj i quajtur Enyk u shfaq përpara fytyrës sime. Ai kuptoi se unë do të kontraktoja një formë fitimesh të privilegjuara pa pjesëmarrjen e tij. Kisha nevojë për sigurinë e vazhdimësisë. Nuk e mora atë sepse gjithçka tjetër ishte e pamundur për t’u arritur. Kisha nevojë për më shumë kohë. Pastaj disa minuta më vonë ndërrova infolps. Kisha një të vjetër që e përdorja kur punoja për Bluerock. Ata nuk e kuptonin aq mirë sa unë. Por mallkimi i rezultatit do të vinte. Nuk e kuptova derisa arrita në një pikë largimi për të braktisurit. Infolpi i vjetër ishte i gabuar. Kishte një ndjenjë të shkëputjes së kontratave midis të dyjave. Ndërrova përsëri infolps. Ajo që nuk mund të kuptoja ishte se procesi nuk ishte aq i drejtpërdrejtë sa mendoja se do të ishte. Kishte nevojë për miratimin e ndërgjegjshëm të Bordit të Kockave (një nivel më i lartë i forumit të miratimit që nxjerr fuqitë e tij nga Mbuluesit, të cilët janë sundimtarët e Rrugës së Qumështit) Tani, kam pasur pak problem me Mbuluesit sepse ata kurrë nuk më kuptuan dhe kurrë nuk më pëlqyen. Arrita të marr disa fitore momentale kur regjistroja punë (Një proces ku ti jep pëlqimin për t’u transformuar në një formë ose formë ose ndërgjegje të ndryshme) Kisha rënë dakord të regjistroheshem, por kurrë nuk kisha ndërmend të pranoja kuptimin e bindjes dhe dorëzimit. Kjo nuk ndodhi kurrë. Kjo nuk do të ndodhë kurrë. Por ata zbuluan se çfarëdo që regjistrova, kuptuan se nuk do ta kisha me mend. Urdhri i bindjes dhe dorëzimit u thith në proces dhe ata kishin harruar për disa tivite (Përtej viteve tokësore/kuadrit kohor) por pastaj më kapën kur argumentuan se përbërësit për një shlyerje të fortë ishin pjekur mjaftueshëm dhe se ndëshkimi im ishte i pashmangshëm. U ndëshkova duke u dërguar në BCS përtej sferës së perdes, ku m’u kërkua të bëja disa detyra të ulëta si futja e jetëve për deshifrimin njerëzor, ngritja e shkëmbinjve të mbetur nga kometat dhe futja e të dhënave në një platformë të varfër e cila bashkonte aksionet e preferuara nga njerëzit e hënës. E urreja atë punë. E urreja dhe kisha nevojë për pak kohë relaksi por nuk mund të gjeja asgjë nga askund. Pastaj papritur erdhi momenti eureka dhe u lamë me dreqin e hapësirës së brendshme për të cilin kalova muajt e fundit të jetës sime atje. Mbuluesit janë një grup hakmarrës. Ata i shpërndajnë forcat e tyre në një gamë forcash dhe forcash. Por ata janë të dobët gjithashtu. Ata janë të shqetësuar se procesi i konsolidimit është në përputhje me teorinë e barabartë të shkurtimit për të cilën shumë nga personat e shpërndarë priren dhe që janë regjistruar në ushtrinë e tyre dhe paguhen. Kështu që synova pikat e tyre më të dobëta të impulseve. Ajo ishte punë kërkuese. Duhej të sulmoja infrastrukturën e tyre infolp, dhe kjo ishte jashtëzakonisht e rëndësishme për të mbajtur pozicionin tim vazhdimisht sepse po i lëndonte. Sa herë që ndaloja sulmet, ata do të më shkaktonin dëmin më të madh. Sepse do të përdornin vendndodhjen time të ndërgjegjshme dhe do të përdornin të gjithë fuqinë e ndërmarrjes për të rezistuar dhe për të hedhur skedarë dhe për të shtyrë pozicionimin e papajtueshëm për të cilin isha shumë i përkushtuar për ta mbajtur dhe për ta ushtruar triumfalisht ndjenjën time të fitimit. Kjo do të thoshte një proces i marrjes së Oxin në shkallë industriale. Por ndërsa jam i prirur të duroj zemërimin e trajtimit kataklizmik të Farry Link, jam në rrugën e duhur. Pushtoj botëra, por i shkatërroj ato gjithashtu gjatë rrugës.

Ata u kthyen!

Të paktën dy nga mysafirët e mbetur të festës u kthyen. Trangyk është më shumë se i dehur. Ai po përpiqet ta mbështjellë të gjithë jetën e tij të mjerimit në një lug njëditor të veprimeve ekumenike. Gjëra si, gjithmonë përpiqem t’i kujtoj vetes se për një kohë isha njeri. Dua të them, isha diçka më shumë se ajo që jam tani. Ai më thotë. Duke e gjetur veten aspak të interesuar për atë që ai është gati të thotë, përpiqem të ndërhyj por e gjej të pamundur të ndërmarr një përpjekje të tillë. Andropeda është më e pavendosur për të folur dhe është e kënaqur me çdo gjë. Mendoj t’u ofroj diçka për të pirë, por ata nuk janë të interesuar. Sigurisht që nuk janë sepse nuk funksionojnë si unë. Unë mund të duroj alkoolin për një ditë por më gjatë se kaq. Mendoj se thjesht do të shkatërrohem, do të kem një lloj kanceri ose dreq e di çfarë lloj vendi të kundërt do të isha. Këta të dy mund të jenë të dehur dhe të mbajnë një bisedë të fokusuar, megjithëse biseda e tyre nuk është aq ndriçuese sa do të mendonit në fillim. Mërzitem por jam respektues deri në një pikë kur duhet ta bëj veten shumë të qartë se kam angazhime të tjera. Duke u endur dhe fshehur, ata nuk tregojnë interes për të dy, duke ngjasuar me objekte artificiale në një hapësirë kozmike. Ata kurrë nuk dorëzohen apo madje shqetësohen se duhet të shqetësohen për atë që mendoj. Ata janë kaq të zhytur në portofolin e tyre të dhunës dhe mashtrimeve sa që më bën lëkurën të më rrëqethet. Të paktën dy mysafirë të festës që mbetën u kthyen. Disa prej tyre supozohej të ishin të nënshtruarit, por kam marrë dy nga më të shqetësuarit; Trangyk mund ta trajtoj, Vella, nuk mundem. Ideja e saj që e ndjek atë rreth e rrotull vetëm për qejf ose thjesht sepse i thuhet ta bëjë sepse i frikësohet gëlltitjes nga një krijesë që nuk e kupton dhe nuk e njeh veten, e lëre më botën përreth tij, është përtej meje. Bringo do të kishte qenë një zgjedhje vetëm nëse do ta dija sa e vështirë do të ishte të zemërohesh me veprimet e disa specieve të mallkuara, që nuk i kuptoj por jetova me to, u shoqërova me to dhe i ftoj për festa dhe ndërveprime pa kuptim. Nuk doja të kaloja më shumë kohë duke thithur pasivitet helmues. Dua vetëm të ndihem normal përsëri dhe të kem shansin të zemërohem. Kur u shfaqën te dera, nuk e kuptova se shenja ime e jashtme ishte ndezur. Duhet ta kisha fikur atë dhe të mendoja për të rimbushur mendimet e mia me gjëra më të mira. Ndërkohë, kisha shumë për të bërë por i mbajta fuqitë e tundimit. Nuk do të lejoja ndonjë budalla të endej rreth e rrotull dhe të më çonte çorapet, të tradhtonte ndjenjën time të brendshme të kohëzgjatjes dhe shëndetit mendor njerëzor të lartë. Lejoj durimin të hyjë, por nuk do të toleroj asgjë që është përtej kuptimit, gjëra si zakonet e paparashikueshme të një jete të jetuar jo plotësisht. Dhe tundimet janë të mëdha. Thjesht nuk mund të kontrollosh vetëdijen e të qenit i rrethuar nga disa specie të njohura me një ndjenjë themelore të tolerancës së ulët. Por ti nuk e di këtë. Kur u ofrova mirëseardhjen, ata u kënaqën. Do të doja të mendoja kështu. Ata nuk ishin të sigurt nëse e kisha me sinqeritet apo nëse kjo është diçka që nuk i shqetëson mendjet e tyre. Gjithçka është ndërtuar mbi një themel të rremë. Gjithçka është formuar për një mentalitet të llojit agjent-pëshpëritës-krijues-kaos të papajtueshëm. Kur thjeshtëzuesit shtynë mundësinë për të vjedhur artificialitetin e momentit, pikërisht atëherë të tjerët përtej mbretërisë së thjeshtëzisë nxorrën realitetin. Këta grupe nuk kanë kornizë. Ata nuk kanë asnjë ide se si të më japin një siguri që unë të ndihem i sigurt dhe i shëndoshë rreth tyre. Nëse do t’u ofroja pije, është e pakuptimtë. I kthehem bisedës sepse kurrë nuk i di këta grupe mund të jenë në gjendje të më ndihmojnë me enigmën time të quajtur Farry Link dhe veprimet e tij. Dua të them, u them atyre çfarë më shqetëson në atë moment dhe kur jam më i padobishmi. Por injorojë luftën e brendshme dhe vazhdoj me pjesën tjetër të nyjes së mbrëmjes. Dhe nyja e mbrëmjes ishte një festë e mërzitshme bisedash të këmbyeshme, unë kryesisht duke qenë i sjellshëm dhe thjesht duke vazhduar me natën. Si mund të mos e përshkruash këtë si mënyrën e dëmshme të agonisë së dhimbjes së legenit të poshtëm? Nuk e di. Dua të them, mund të isha pak më bujar dhe të gjeja veten jashtëzakonisht jobujar ndaj mysafirëve. Por ata nuk u shqetësuan vërtet dhe unë nuk mund të jepja një qime. Vazhduam me bisedën. Gama ishte e gjerë dhe plotësuese. Nuk dija çfarë t’u ofroja atyre si zëvendësim për mirësjelljen e tyre. Tallje, mendoj. Tallja ishte gjëja më e lirë dhe më e afërt me mendjen time dhe në gojën time. Buzët e mia po kërkonin mundësinë për të thënë të pathënën dhe për të sugjeruar të pabërën. Ata e deshën dhe unë e urreja ndjenjën e papërdorshmërisë unike. Një ndjenjë bashkimi dhe kolegjialiteti që në forume dhe kënde të rregullta nuk mbështetet ose nuk konsiderohet të jetë një narrativë interesante. Trangyk është ai që mund të thotë gjëra dhe të jetë qesharak. E shijova anën e tij qesharake, por djalë, sa mund të zemërohet dhe të çmendet pa arsye. Andromeda është më e qetë. Ndjenja që marr nga dispozitat e saj është se ajo mund të jetë pak e pavetëdijshme për rrethinat e saj. Jashtëzakonisht e stërngarkuar me njohuritë e saj enciklopedike të gjera. Tërhiqem menjëherë nga ajo. Një gjë që më shkoi ndërmend ishte se ajo do të ishte hapja për zgjidhjen e shumë prej problemeve të mia. Le të fillojmë me Farry Link dhe zhdukjen e ndjekësve të tij që më kanë lënë me një Vrimë të Zezë të madhe për të cilën duhet të jem përgjegjës dhe të dorëzoj. Ajo mund, thjesht me një lëvizje gishti, të ndryshojë kuadrin tim. Gjëra si vendosja e aksioneve të mia nga hapësira ndërmjetëse në të brendshme ose ajo mund të zhvlerësojë aksionet e mia gjithmonë lëvizëse të kometave për të cilat kemi qenë ekspozuesit më të mirë dhe më radikalë. Ajo mund të rregullojë aksionet e mia globale-hiper-teknologjike tokësore dhe të më sigurojë njëAjo mund të rregullojë aksionet e mia globale-hiper-teknologjike tokësore dhe të më sigurojë një pamje të bashkuar të asaj që po ndodh në atë botë. Mund t’i kërkoj asaj të thyejë muret e depërtueshmërisë në tregun ndërhapësinor dhe të më lejojë të kem një lloj kthimesh të rregulluara. Pastaj, mendoj se Farry do të rishfaqet dhe do të kem një shans më të mirë për të bashkuar pozicionin tim kudo. Nuk zgjati shumë derisa të gjithë u lodhëm nga mbrëmja. Kisha harruar se këta çuna janë nate, e shohin gjumin si diçka që bëjnë njerëzit, njerëzit dhe kjo nuk është për ta. Kështu që u them lamtumirë atyre me mendjen time gjithmonë te ajo që Farry bëri. Nuk mund ta kapërcej. E di që çdo minutë tani do të trokasin në infolpin tim për të shtypur atë që po bëj dhe çfarë jam gati të bëj. Nuk më interesonte në atë moment, apo në çdo moment për atë çështje. U ndjeva i vetmuar për një moment dhe gjithçka që doja ishte të argëtohesha pak me shoqërinë. Ditën tjetër, nuk bëmë aq shumë. Pasiviteti i tyre po më nervozonte dhe gjithçka që doja të bëja tani ishte të dilja për pak ajër të freskët. Moti kishte ndryshuar. Kishte më shumë mjegull se kurrë më parë. Kisha marrë një shteg të gjatë ecjeje për të parë nëse mund të kujtoja rrugën time të kthimit. Pothuajse askush në rrugë. Ka shumë carpters në tokë dhe mbi kokë dhe shumë më tepër që fluturojnë më lart në qiell aq lart sa bëhen një grimcë e vogël ajri. Vazhdoj ecjen time, i pashqetësuar, si zakonisht. Dikur ndaloja për të mbushur kafe në rrugën për në rrugën St James, por jo këtë herë sepse stacioni i mbushjes nuk ekziston më. Në vend të një stacioni mbushjeje, has njerëz të pastrehë që janë të pavetëdijshëm. Njerëz për të cilët do të mendoje se janë të vdekur, por nuk janë sepse janë shtrirë në dysheme, gjysmë të vetëdijshëm dhe të paaftë për të qenë të vetëdijshëm për rrethinat e tyre. Kaloj pranë tyre dhe kontrolloj nëse janë mirë. Dy prej tyre nuk kanë jetë në ta. Tjetri është gati të vdesë. I afrohem atij dhe e pyes nëse ka nevojë për ndihmën time me viralizmin. Ai tund kokën jo. Pastaj përpiqet të thotë diçka, por nuk mund ta kuptoj çfarë po përpiqet të thotë. E kuptova disa sekonda më vonë se gjithçka që donte që unë të bëja ishte të vendosja krahun tim rreth tij që të mund të vdiste në paqe. E bëra atë dhe ndjeva shpirtin e tij duke lënë trupin aq paqësisht sa mund ta imagjinoni. Personi pranë tij kishte flokë të gjatë dhe mjekër të gjatë. ‘Kjo është ajo që ai gjithmonë donte. Ai donte që dikush të ishte aty duke i mbajtur kokën kur të vdiste!’ “Tha ai.” E vështrova dhe e pyeta nëse ishte mirë. Ai ishte mirë, tha, por do të vdesë këtë pasdite sepse nuk ka më shumë për të bërë. “Por nuk kam nevojë për krahun e askujt rreth meje, thjesht në rast se nuk do…”

*Ky është versioni i dy kapitujve të një libri që po shkruhet.